王子曰论语

题记

我要离去了，也该离去。四年美好的大学生活，已经让我懂得太多太多，也让我失去太多太多。命运的拐角处，我独望前路；回首间，灿烂的烟火已随风而逝。

我知道，我要前行，这里只不过是我生命的一个注脚、一个站台。面对离去，我应该坦然——无痕的生活，本就该如水样无痕。

然而，我想记录。毕竟，当石子入水的刹那，曾激起的涟漪，将会成为我永远的记忆。
 

第一天[4.1 星期五]

“起初神创造天地。地是空虚混沌。渊面黑暗。神的灵运行在水面上。神说，要有光，就有了光。神看光是好的，就把光暗分开了。神称光为昼，称暗为夜。有晚上，有早晨，这是头一日。 ”
                                       ——《旧约·创世纪》

今天是个好日子，或许可以称之为我的节日，因为，我本来就是一个傻子。

上帝在创世界的第一天，将明与暗分开来，于是有了日夜。然而，我的世界现在却是一片混沌。或曰：这个世界上，不知痛苦何味的一种人是有着非凡智慧的圣人，在天上；一种人是什么也不懂的傻子，在地上。而大部分人生存在中间，带着自以为是的聪明，殊不知那离智慧还很远。

我希望我是有智慧的人，但七情六欲决定了我终究是跳不出这个红尘的。于是，我只好让自己尽量成为一个傻子，以期望让自己的痛苦尽量少一些。

但发现，原来做一个傻子和做一个圣人的困难程度是一样的，会发现，有人在欺骗；会发现，有人在演戏；会发现，面对形形色色的人，总还是做不到超脱物外，逍遥自在，难得糊涂。

不知道这是不是在这个学校里最后的一段感情故事，让我知道，它确实是一段孽缘，一段本不该发生的故事。当文字背后模糊的面容清晰于我的面前时，发现原有的感觉也不复存在，女人（人）的天性随之而表现出来——如果我是傻子，我就不会发现，可惜，我还是没有达到那种境界，于是面对这种无奈，我只能仰天长叹。

我很幼稚么？或许不是。自以为的成熟也会在幼稚的眼中一览无余，美丽动人的诺言永远经不住考验的。

如果我能放弃，我想我会轻松前行；如果我能入戏，我想我会感受“爱情”；如果我能忘记，我想我会取得人生至上的真经。

而如果，仅仅是如果。我只不过是一个凡人，生长在上帝创造的明暗分隔的世界里。

我多么希望，我的世界一片混沌……

第二天[4.2 星期六]

“春心一点如丝乱，任锁牢笼总是虚。”
                                    ——《金瓶梅》

或许是因为这个季节的缘故，或许一旦开始就无法结束，虽然还不曾
拥有过哪怕是幼稚的爱情，但生理的萌动已经随同那一次经历而如春
天发芽的小草不可遏制。

从来没曾想过自己会终于迷失在这个欲望的世界里，以为自己会拥有
一段完美忠贞的爱情，以为自己会坚守传统的道德标准，但当面对这
丰富多彩而糜烂的社会，终究没能超脱男人用下半身思考的动物性。

但我知道，没有感情基础，是不会攀登到快乐的峰顶的，也鄙视纯因
生理而去寻花问柳的生活。一直追求的，是一种带有自私意味的感情
生活，或许，是因为我的滥情。

我和她偶遇在SOHU的群里，一个比我略年长的姐姐，娇美的容貌让我
一见就倾心了。与她的交流中，总是带着一丝刺激、一丝回归的温暖
、一种激荡心菲的感觉。

我想，我们会发生故事的，应该就在不远的将来，我在用心期待。

我平静的生活应该会有一丝涟漪的，而且这将会成为可值我永远回味的记忆。

第三天[4.3 星期日]

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
                                             ——《将进酒》

阳光轻洒，外面的世界一片明静。我坐在寝室的床上，看着远处的足
球赛，还有近处蹦蹦跳跳的玩篮球的男孩子们。我疲惫地躺下，看着
白茫茫的墙壁，忽然感觉自己在老去……

已经工作了半年多，渐渐地在远离黑大的大学生活，篮球和足球已经
好久没有去碰了，教室和图书馆也已经好久没有去了，令人讨厌的食
堂现在似乎也变得有些怀念起来——原来一直在期待改变一种生活状
态，但真的改变了，才发现自己还是舍不得离开。

一如我抛弃了保持了那么久的童真。人总是要长大的，但我不知道是
不是长大真的就意味着放弃，放弃原来拥有的纯真和简单——大学果
然成为我简单生活的最后一片净土。

我人生还未得意，我却在放纵着自己的生活；我并非人才，却在用自
己的青春赌博着，在没有目的也没有方向地付出着。千金散去了，真
的还能回来么？

一如我预言的准确，我也知道，生活必将惩罚我的自私和绝情，应该
就在不远的将来了。

第四天[4.4 星期一]

前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。
                              ——《登幽州台歌》

下班后，到了学校，经过那嘈杂的路边小摊，热闹的商服街人流
熙攘。校园里，或情人，或单身；或悠闲，或匆匆，都在过着自
己的生活，都在续写着属于自己的故事。

看着人来人往，我不禁黯然神伤：时间无限、空间无限、思想无
限，我这沧海一粟活着的意义是什么？人生短短一瞬间，有多少
东西是自己的？

我孤单一人，行走于黑大的校园。我如同站在一处充满选择、却
又没得选择的地方，没有阳光，没有方向——似乎什么都相信，
又似乎什么都不相信。独自摸索，苟且前行。

一直都在追求着一种能让自己快乐的生活，到头来却发现，其实
一直都不快乐，或许，也将永远这么不快乐下去——当一些精力
用了感怀时，就已经没有了前行的力气。

于是闭着眼睛，带着对昨天的怀念，幻想明天。
 

第五天[4.5 星期二]

满纸荒唐言，一把辛酸泪！都云作者痴，谁解其中味？
                                  ——《红楼梦》

或许，我只是自伤自怜，自我沉醉。

无论任何时候，人都是以自我为中心的，这不可避免。“吾日三
省吾身”的只能是那些圣人，我不是圣人，所以我是自私的。
在渐渐地远离黑大的这段日子里，我曾有三次在酒醉后大哭，不
为别的，只为在心里莫名的负累、人生的迷惘和价值的混乱。

于是在混乱中我迷失了我自己，也让自己渐渐地变得更加自私起
来，我在失去着原来很多美好的、单纯的东西，并眼看着它们失
去，而无法留住。

于是在害怕，害怕失去这些东西后的自己，还会不会是原来的自
己？曾经面对长辈的感叹不屑地说：为什么要让社会改变我？即
使我改变不了社会，但是我也要保留我自己。现在才发现，这种
想法是多么的可笑：有时候并不是保留不了自己，但是这个社会
并不是迫使你改变，而是给了你很多欲望，让你自己去改变。

于是，一边怀念着原来的天真纯洁，一边改变着自己。
 

第六天[4.6 星期三]

厚地高天，堪叹古今情不尽；痴男怨女，可怜风月债难偿。
                                 ——《红楼梦》

似乎忘记了开始的时候是由于谁，但反正两个姐妹都都曾在我的
心中留存过美好幸福的记忆。姐姐的忧郁沉稳，妹妹的天真活泼
，让我无从选择，或许，两个人对于我来说都不是选择。

和她们相遇已有六年。和姐姐一直在纠缠不清，两个似乎都有心
思，却又始终都未表露。也曾想通过自己的主动能够成就这一份
缘份，但姐姐却始终一直不肯给我机会——于是，我和她一直都
在享受和忍受着单身的生活。

晚上，跟妹妹聊了好长时间。心中又升腾起对妹妹的幻想，但仔
细想想，其实是不可能的。长路漫漫，我们在行走着不同的路，
她的生活与我的生活似乎没有交点。

但任何事情，都是有可能的，对吗？

也想抛开一切对于情感的幻想，洒脱于世间。但我注定了被情与
痴所困，无法挣脱。

第七天[4.7 星期四]

天有异相，大难将至。
                                                ——姬昌

清晨起来，只见窗外一片阴沉，几片雪花在漫天飘洒。忙叫醒寝
室唯一还剩下的同学：快看，下雪了。没有“忽如一夜春风来，
千树万树梨花开”的美妙，却见“愁云惨淡万里凝”的阴郁，或
许，这与天气无关，与心情有关。

在这个北方的城市里，下雪并不罕见，即便是在这个季节里。古
人云：天有异相，大难将至。又云：天有异相，必生乱世；人有
异相，必有劫难。今天的雪算不得异相，国家国运正昌隆，从历
史规律来看，经过几十年的休养生息与部分混乱，已经进入到稳
定的发展期，相信再过几十年，应该进入到繁盛期，再现汉唐盛
世。因此，这种感觉与国家无关，与自己有关。

这几天心情一直郁郁的，并种事情纷至沓来，但也无非是些金钱
、工作、女人这些世俗之事。短短的半年间，对于我个人而言，
经历了太多的事情和改变，虽然一直龟缩在这个猛烈狭小的空间
，能不出去就不出去，但终究是走出了校门，看到了以前想像的
到但是没有看见的事情和人，有喜，也有哀。

终于也看到了自己的长处和弱处，也肯定了自己立足于世的行为
原则，虽没有高度，但要做到高度——当从上向下看世间芸芸众
生勾心斗角、尔虞我诈时，便以一种不变的姿态很好地行走于世
。不以物喜，不以己悲，善待他人就是善待自己的最好办法。
而自己最大的缺点依然是精力的不集中或者说贪玩。我想，我能
够在公司存在下去的很大原因就在于我的性格上的优点，而绝非
工作能力。其实，这是挺可悲的一点。

在努力让自己的精力集中到专业上，希望能在专业上有所建树。
但，时间不等人，相信，最近一段时间内，在我身上，应该会有
大的变化产生，或许于我而言将会是一场劫难。

第八天[4.8 星期五]

关关雎鸠，在河之洲；窈窕淑女，君子好逑。……求之不得，寤
寐思服，求之不得，辗转反侧。
                                ——《诗经·周南·关雎》

不知道今天是什么日子，但绝对是我大饱眼福的日子。

下午，同事的亲戚在医院住院缺钱用，于是帮他向朋友借些了钱给送过去。在从医大二院坐209回公司的路上，遇到一美女。我和同事都不约而同地注意到了她。大大的眼睛，白晰的皮肤，一身深色的衣服，有几许陈慧琳的味道。容貌透出几分成熟的味道，然而表情和气质却又有些许的活泼。她在西厢坊下了车。同事对我说：如果娶了这个女人做老婆，宁可累死了也要让她幸福。其实我也是这么想的。

晚上，同样是在209路车上。坐209车向来是不着急，只要看人多，就不上去，而等下一趟，有座位是其次，关键是不喜欢与人挤来挤去。这一趟人不多，但上去的时候已经没有座位了。环顾一下车厢，发现一个漂亮的女孩子，于是站到在旁边，打算夜色与美女共赏。仔细看去，女孩长得没有下午见到的漂亮，但双眼迷离，有点冷眼睥世和高傲的味道，红色的运动外套，动静相宜。在妇女儿童中心上来一位老人，我看着车厢内的人，无动于衷，正感叹于世态炎凉、人心不古，忽然这个女孩子站起来请老人坐下了。惊讶之余，不禁欣慰。一直以为，漂亮的女孩子向来是素质极低的，正如下午去二院的时候遇到的护士，骂骂咧咧，呼来喝去，一张漂亮的面皮，一颗丑陋的心。但这个女孩做得让我竟然有了一种很幸福的感觉，不禁又偷偷看了她几眼，越发发现她的漂亮，一种由内而外的漂亮。她在电塔街下了车，红色的幸福随着车的远去消失在夜色中，却留在了我的心里。

在征仪路下了车，穿过马路、钻过围墙，跳过铁丝网，我在C区食堂用一碗刀削面解决了晚饭，然后去QQ干洗店取前天送去洗的衣服。恰巧碰到一个女生也在那里取衣服——一个完美的女生。她个子很高，得有一米八了吧。容貌很漂亮，身材也一级棒。她的耳朵上穿了很多孔，插着耳钉。休闲的一身打扮，小巧的运动鞋，看起来像个篮球运动员。取完衣服后，她沿着商服街一直向东走去，穿着牛仔裤的笔直修长的腿，让我感受到一种别致风景的美。

于是知道了：在这个世界上，有些女人是只能用来欣赏的，有些女人是用来上床的，有些女人是用来做朋友的，有些女人是用来爱的。前三者都遇到了，唯一还没有遇到能够用来爱的。

——什么样的女人才值得我去爱？

第九天[4.9 星期六]

俱怀逸兴壮思飞，欲上青天览明月。
                         ——《宣州谢眺楼饯别校书叔云》

还记得大一的时候，喜欢两个寝室的人聚在一起聊天。有人坐着
，有人躺着，有一搭没一搭地聊几句。忽然不知道是谁会突然地
提个建议：哎，包宿去啊？大家便纷纷响应，于是穿衣服、买零
食，五六个人浩浩荡荡地杀向网吧去。

那个时候四道街还没有起来，大家会二万五千里长征似的杀向学
府路理工大学对面的网吧去，昏天黑地的杀反恐。第二天头重脚
轻地回到寝室，一头扎到床上睡到下午。

自从大二几个同学买了电脑之后，大家就很少一起出去包宿了，
但也有几次来了兴致，一起去玩上一晚上。然而现在，这情景却
已不再现——或许，将永远不再现。

虽然周日还有一堆事要做，但终于还是和寝室唯一剩下的同学一
起去包了一次宿。当然，今天的包宿和原来不同了，要做的事也
比原来多得多：聊会儿天、打会儿魔兽、玩会儿梦幻西游、看会
儿视频表演，最后又看一个部电影。一晚上也就这么过去了。

原来两个寝室的人，两个搬到楼上，来往得不多了，一个和女朋
友在外边同居，一个前几天去了厦门找工作。临近毕业，大家都
在忙自己的事，在一起相聚的时间也少得很。

我对同学说：等五月份毕业答辩时，哥几个都回来了，大家一定
要在一起出去包次宿——毕竟，这是我们大学可供记忆和留恋的
片断。

第十天[4.10 星期日]

你欠了我一个晚安。
                        ——糖发面

包宿回来，害怕谁打电话来，故意调成振动，放到书包里，然后
沉沉地睡去。

蓦地醒了过来，听到手机在执着地振动着。下床去拿起来一看，
是糖发面发过来的一条短信：“你欠了我一个晚安。”

脸一红，真的忘记了。昨天白天在公司的时候，小丫头上线了，
竟然莫名其妙的提出个要求，希望我能每天都给她发短信跟她说
晚安。当然，我答应了。

这个小丫头是什么时候加成我的好友我忘了，似乎是互动论坛正
火的那段时间。她很少上线，于是也很少和她交流，但不知道为
什么，这个女孩还是让我记住她了。

昨天晚上光顾着包宿了，把这个小丫头提出的要求给忘了，没办
法，编了一个谎言搪塞过去，并保证以后不会再忘记了！

“我欠了你一个晚安，并将欠一辈子！”
 

第十一天[4.11 星期一]

少无适俗韵，性本爱丘山。误落尘网中，一去三十年。
                                   ——《归园田居》

在给新湖龙江别墅写提案的报版文案。别墅项目是纯粹的高级消
费品，绝对给有钱人盖的，并且新湖龙江别墅作为哈尔滨的首家
目前也是唯一一家独栋别墅，项目本身就具有差异性，应该是好
做一些。

闲话少说，对于别墅项目，我的感觉一直是应该创造一种私密和
归属感。购买别墅的人一般都不会只有一处房产：别墅，只能是
其众多房产中的一处。而且，其调性应该是如陶渊明般的隐士般
的、出世的。

来黑大之后，于崔德群老师处接触到了很多中国传统文化的东西
，似乎也找到了自己人生观的核心价值。自己的性格略偏于道家
的“无为”，因此经常会有一种出世的想法。

但在昨天写广告文案的时候突然悟到了：实际上，于出世而言，
不同的身份会有不同的评价：当事业有所成就、或拥有了很多财
富之后，出世就成为寻找人生真谛的归宿；然而如果我现在即做
出出世的行为，那真就是狗屁不是了。

人生固然的轨迹。现在的我，只能尽力做到以出世之心行入世之
事。追求某一天，如王维般自由惬意地在世内与世外轻易转换和
游走，才达到了至高的人生境界。
 

第十二天[4.12 星期二]

从我这里走进苦恼之城
从我这里走进罪恶之渊
从我这里走进幽灵的行列

　　                                ——但丁《神曲.地狱篇》

天堂之门已经对我永远关闭，我在向地狱而去。

我在不停地堕落，没有终点的，向着无尽的沉渊沉沦下去。这是欲望的深渊，面对欲望我无力抗拒，在天堂和地狱之间我选择了后者。

我问自己，要停止堕落么？该停止了，我的生活不该是那个样子的，我对自己说。但是，为什么我还在继续堕落？难道，一旦开始，就不会有结束了么？

我摸着自己的脸，似乎越来越陌生于我了。我想我的生活应该有一种改变，一种向着回归的改变，一种向着单纯的改变——但我知道，那仅仅是想法。

向我伸出双手的，是地狱之神。

第十三天[4.13 星期三]

一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。
                           ——《过华清宫》
恸哭六军俱缟素，冲冠一怒为红颜。
                           ——《圆圆曲》

“男人要以事业为重。”

这句话无数的人对我说过，包括女人。但于我而言，似乎我的生命却是生来不是为工作，而是为女人的。

常常惊讶于一些人竟然因为工作而无法回家与病危的父母见上最后一面——难道，对于工作的责任真的大于对于亲情的责任？似乎有一个游戏，可以测试亲情、爱情、朋友、事业什么的在一个人心目中重要性。如果是我，也一定就是这个顺序。

而女人，在我的生命中绝对是很重要的地位，甚至决定了我在这个社会中生存的位置。虽然我一直很自卑，但我知道，其实我身上有着很多优点，甚至别人无法比拟的优点，但是这种优点更多的意义上都还转化不了绝对的优势。

我的性格中，消极的因子也比较多。如果想过上有质量、富足的生活，就必须要有一个女人在背后促进我。我对朋友说：如果十年后，你听说无痕这小子混得挺牛掰的，那他肯定是有了一个很爱的女人了。

一网友的签名中说：人生无非一个干字，或干女人为业，或干业为女人。

不错的，呵呵。

第十四天[4.14 星期四]

花开花落会有时，缘聚缘散终是空。
                              ——无痕

在持续的犹豫和烦心中度过了一天。

不停地寻求帮助。或许我是一个没有主见的人，遇到问题的时候总是想找个人帮我出出主意。但所有的人听到了我的故事之后，都有一致的看法，都劝我不要再幻想了，离那个女人越远越好。

可是我却总是舍不得。

总是怀念起那个月色迷人的夜晚，总是回味着那个快乐的时刻，然而，一切都是梦么？梦醒后一切不复回么？

为什么人都是如此的矛盾？网络上的她给我的感觉是那样的美好，可是现实中的她又是那么让我失望。或许，是我太认真了么？是我太幼稚了么？是我太割舍不下了么？

我将学会狠心，去面对花开花落，去看淡缘聚缘散。唯有放弃她，才能放弃痛苦。

终于，我学会狠心、学会放弃了。
 

第十五天[4.15 星期五]

问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。
                              ——《虞美人·春花秋月何时了》

或许，这是一个为赋新诗强说愁的年龄，或许，我是一个活的太感性、太虚浮的人，有时，这种调子压得我喘不上气来。

已经习惯于每天晚上在临睡前躺在床上和她发短信。她说：老东西，我下午又去你的个人网站看了，你的女人真多。我说：小丫头，你相信么，我从来没谈过恋爱。

或许，这个女孩子还如同之前所有所有的女人一样，只不过是我生命中的一个过客，无法成为一种长时间的牵挂和寄托。

就是这种情绪，让我久久徘徊于愁苦之中，郁郁不解。

什么时候，我开始一种阳光的生活？什么时候，我开始不再让女人决定我的调性？或者，什么时候，我有一个让我安定下来的女人？

也许，从明天开始，我试着换一种生活的方式和调子。
 

第十六天[4.16 星期六]

若把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜。
                            ——《饮湖上初晴后雨》

总是感觉自己真的是特别矛盾，正如我的QQ个人说明里所描述的，是一个奉信中庸但却偏于走极端的性格的人。

和同事聊天说，其实无痕你要是能稳重一点，也许真的会有很多女生喜欢你的。我也能感觉到自己的不稳重，性格一直不能太成熟，或者，是我再刻意地使自己不去成熟。我曾说过，我讨厌故作深沉和严肃。

或许，沉稳成熟和故作深沉、严肃并不是一回事儿，但自己终于还是选择了另类。

总是一时兴起的做一些不让别人理解的事，似乎这样就能显示出自己的与众不同、特立独行；也总是在争取让自己和别的人不一样。

然而，有的时候，却是真的没有心情与大家说笑，会自己一个人静静地，忧郁地想事情。

周六晚上，几个同事一起，在公司的宿舍吃过饭后，便去了拉斯维加斯蹦迪。

摇曳的灯光，疯狂的喊叫，身材曼妙的领舞，形形色色的客人，还有可能发生在他们之间的故事。

我可以狂热，我也可以冷静。我会溶入舞池中扭动的人群，我也会静静地坐在吧台前冷眼看着她们……
 

第十七天[4.17 星期日]

你我约定，难过的往事不许提，也答应永远不让对方担心。
要做快乐的自己，照顾自己，就算某天一个人孤寂。
                                            ——《约定》

想起了香儿。

我上高三的时候，那个小城刚刚兴起网吧，我成为第一批网虫之一。开始仅仅是去163的聊天室聊聊天，后来发现有一种叫QQ的东西，于是也申请了一个，也有了几个网友。

其中有一个来的比较特别。那是一天晚上，我去网吧的时候一个同班的同学也在那儿上网，有个女孩子要给他传相片，可是我的同学不会接，我帮他接了，看到了那个女孩子，很漂亮的一个女孩子。

卑鄙如我，当然不会放过这个机会，于是偷偷记下了这个女孩子的QQ号码。之后便开始了我们一直到现在的缘份。

那个时候的我，还是一个孩子，却有着和现在一样的多愁善感和多情。对香儿的感觉总是很特别的，似乎是网恋，但香儿却一直把我们之间的交流仅限于网上。她的理智决定了我们的结局：她和她现实中的一个男人结婚了。

在前段时间里，有好几个月大约一年的时间里，她QQ的头像没有亮了。前段时间她忽然出现了，每一次都上线不一会儿就下了。我问她是不是生小孩子了，她说是的。有一天打开QQ，忽然发现她给我留言了，说有点想我。

我也一样，香儿在我的生命中也留下了一个印记。我们曾经一同听周惠的《约定》，也彼此约定“要做快乐的自己”“不让对方担心”。

我没有做到我们的约定。香儿，你做到了么？
 

第十八九天[4.18、4.19  星期一、星期二]

我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。
                                  《水调歌头·明月几时有》

聪明一点儿的人都能够看得出，我的日记所记的日子都会迟一天会迟两天甚至更多。

更聪明的人，不会看我，破无痕记的什么破日记，谁他妈关心谁啊，现实中接触的人还关心不过来你，关心你无痕一个小破男孩儿这点破事？什么事啊，又不是抵制日货这样的大事！

妈的，老子今天喝多了，所以两天的事情放到一天来写。现在是晚上11点来钟，问，什么这个时候还能上网？老子不趁电脑，当然不是在寝室，是在公司。为什么在公司？靠，当然不是因为加班，加班的时候哪有心情写这破日记，小男人的破感伤，谁他妈的在意啊！所以，告诉你们也告诉我自己，以防明天忘记了。今天加了一小会班，公司装修么！两个领导挺郁闷的，于是大家一起去喝酒。喝酒么，当然会喝多了，在公司附近，于是喝完酒打车回去还得二十多块，折腾干什么啊，本来我不是这么想的，我心思着打车回去吧，但领导说了，不行回公司吧，那就回公司了，又有网可上，又有日记可写，干嘛不回公司？

嘿嘿，所以我现在在公司。到现在大家看到我的文法，也可以看得出来我今天有点喝多。但今天确实是个好天气，哈尔滨今年以来最正常的一个雨天。细雨菲菲的季节里，我独自在公司开着窗户，听着窗外的绵绵细雨敲打着地面的声音，还有车来车往。车里的人，也都会有自己的故事是么？正如我一样，也如我不把他们的故事当成故事，我的故事也不会成为别人的故事。

回来的路上，路过居士林，我真的闻到了香味，佛香！我有慧根么？什么是慧？什么是智慧？我成佛？他们说我是佛，在嘲笑我？
嘿嘿

昨天？昨天没什么了，加班，不过不是没有成果的，至少有某人肯定了我的劳动成果。今天？今天有喜有忧了，一如我所有的日子。品牌经理对我的单纯予以了肯定，但对专业不是特别的予以肯定，论文终于开了个头，朋友托的flash设计虽然没什么眉目，但至少有想法。让我郁闷的依旧是女人，妈的小孙还是不同意我去她那儿住，给小糖发面打电话也是匆匆地说几句挂电话，因为我喝多了？还是因为怕浪费电话费？郁闷！

徐经理说，小无痕你现在的心思没用在正地方，用在女人上了。我一直没好倒出工夫来问他：男人活着为了啥啊？

晕了。

喜欢这样的日子，没什么工作压力，听着雨声，听着音乐，胡乱写些东西，然后去睡觉。

第二十天[4.20  星期三]

劝君更进一杯酒，西出阳关无故人。
                                ——《送元二使安西》

总是在不断地离去，不断地遇见。

小学、中学、大学，这将是我最后的学生时代。面临着故去的岁月，面对着即将而来的新的生活，似乎总是有些依依不舍。没有了以前对于新的生活的期待，有的只是对于逝去的身份的留恋，于是有无限的怅惘。

生活开始变得忙碌。没有了在校园里信步而走的悠闲，没有了足球场上奋力拼抢的劲头，没有了斜躺在图书馆前长椅上晒太阳的机会，也没有了在宿舍里闲侃神聊的唾星飞溅，没有了一大帮人联机打反恐、磕魔兽的紧张……

很多东西都将逝去，很多快乐和追求将变成另一种意义，或许这是长大，或许这是成熟，于是在缅怀过去简单的快乐的同时，向前行进着，幻想着前方有更好的生活在等待着我。

第廿一天[4.21  星期四]

窗外雨潺潺，春意阑珊。
                                  ——《浪淘沙令·窗外》

连降了几天的小雨，同事说这种天气真是令人讨厌，我心说：不，我喜欢这种天气。

细雨扉扉的季节，容易让人感伤和惆怅。我不是诗人，甚至也不是文人，但却有着感春怀秋的心情。

很多事情要做，工作的，朋友的，学校的，本来想加班做一些，却什么都没有做。站在窗前，高楼大厦已经让视线局限在这一隅。黑色的天空，蒙着朦胧的光晕；细雨如线，在昏黄的路灯下闪烁。不时几辆车飞快的驶过，偶尔的行人撑把伞急匆匆地走过——他是急着回家怕家里的妻子担心么？

空空的似乎无所着落，更多的事情也无法让自己忙碌起来。于是听着忧郁的音乐，看着窗外的雨绵绵——这样的日子是不是让人压抑呢？

不知道为什么，总是在有人的时候很调皮，会有孩子般的笑脸。可是在人少的时候却总是感受到一种孤单与落寞，忧郁即浮上心头。

或许，这种人生的调性将使我不能在这个社会游刃有余吧。
 

第廿二天[4.22  星期五]
 

我在遗忘中成长
高高地成长
象玉树摇摆在风中
                                ——《成长》

从锦江家园摄相回来的路上，同事在教育我说，你应该更成熟一些，不然领导不会把重任教到你身上。如果你一直这样天真无邪下去，你就将一事无成了。

其实，我已经早就意识到了这个问题，然而，我却总是在成熟与保持幼稚两种选择之间徘徊。或许，本身这就不是我可以选择谁的问题，可能这与选择无关，与经历有关——然而，我却可以倾向。

一直在逃避成熟，一直在倾向幼稚。但越来越感觉到，似乎我的倾向是错的。

事业与爱情都不允许我这样天真下去，我必须学着去分析事情，去积极谋取物质的与情感的东西。难道人真的是需要经营的么？或者，我必须以实验的态度来让自己成为实验品，不断地去试验各种生活方式？

人要按着自己喜欢的方式过活，但我喜欢的终究是什么样的生活呢？纯粹的生活么？呵呵

第廿三天[4.23  星期六]

金樽清酒斗十千，玉盘珍馐值万钱。
                                           ——《行路难》

我想，这里会留下我记忆的片段。这些片段将会在我以后的生活中供我回味。

最近总在想象人死之前是不是脑海中会清楚的闪过一幅幅过去生活的画面，然后流下留恋的泪水？

总务处，在黑大陪伴了我四年。

记得刚上大一的时候，和高中一起来黑大的朋友在周末的时候一人出六块钱，要一份酱扒茄子，一人两大碗米饭，就算改善了生活。

后来，有朋友来，或者见网友，也会约在总务处。那里曾留下了我与很多朋友举杯共餐的身影。

还有那儿的盒饭。曾在一段时间里，总务处的盒饭是一次奢侈的消费。盒饭依旧，然物是人非，情怀竟也愈加地留恋了。

晚上，饥肠辘辘，独自一人去总务处，要了一份肉沫扒茄子，要了一碗米饭，再来一瓶可乐——一顿丰盛的晚餐，却咀嚼出不同的滋味。时间越来越近了：交论文，体育达标，答辩……或许，用不上一百天，我就将远离黑大的生活了。

多想，继续在这儿生活；多想，经常和朋友一起去总务处。

第廿四天[4.24  星期天]

大儿锄豆溪东，中儿正织鸡笼，最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬。
                                    ——《清平乐·茅檐低小》

想要幸福很困难么？其实幸福很简单。

几个小孩子嘻嘻哈哈地跑过来，互相追逐着。他们能在相互的追逐中感到快乐么？为什么他们笑得那么开心？

约了朋友，一起重温总务处的肉沫扒茄子和干煸牛肉丝，小酌两杯，回忆往事，展望未来——我们都在长大着，我们都在失去着，我也都在痛着，在感受着相聚的快乐。

约了朋友，在网上打魔兽。虽然连输了好几局，但却能看得见电脑两端彼此的笑脸，这就足够了。

天降倾盆大雨，糖发面发来短信：下雨了，别挨浇噢。有人关心的感觉，真幸福。

看见现在的同事，过去的同事好多在线，叫到一起一起聊天，海阔天空地聊着，侃着，呵呵，好不高兴。

寝室的同学打电话来，叫去冯记吃烤串。别的先别说，先来一碗疙瘩汤来。唏里哗啦喝进去，去去寒气，岂不快哉？

晚上和大学里最好的朋友通电话，问问他在泉州那边的情况，得知一切都好，更谈到五一回来相聚——原来，幸福都是如此简单的。

第廿五天[4.25  星期一]

雾失楼台，月迷津渡，桃源望断无寻处。
                                   ——《踏莎行·雾失楼台》

晚上和大学最好的朋友打了很长时间的电话。

打开尘封已久的窗户，几片灰尘迷漫。待到灰飞烟尽之际，窗外景色如此美好：球场上男男女女嘻嘻哈哈地打着篮球，模糊的人影在夜色中晃动，仿佛跳动着的快乐音符。

望着他们，我和远在泉州的朋友通着电话。他似乎对人生有着完美的规划，一步一步有着很强的计划性，关于生活和职业也有着他的理论见解。而我，却从来没有过对人生的计划，只是有一步看一步。

广告学了三年，工作了一年，但对于这个行业却越来越迷惘。中国企业运营体制的不健全，导致很多营销的工作要靠外脑来做，而广告公司也往往超越了广告代理的功能，更多的广告公司做起了企业营销策划的工作。

那么我到底该怎么走？是要继续做专业的广告，还是去学习企业的营销工作？

或者，不去想，继续我的风格：走一步算一步？

顺其自然？这个原则一直以来屡试不爽，但为什么我却总是在想着打破它？

一个充满变数的未来马上展现在我面前。
 

第廿六天[4.26  星期二]

你找到了我，而抛弃了天堂。
                              ——爱默生《大神》

一个感人的flash，一个痴情的女生。

一位离去的同事，传过来他众多女人之一的一个女孩为他做的flash，看过之后，惊讶于这个女孩的文采，惊讶于这个女孩的flash水平，惊讶于同事的魅力，但更多的是一种感动与无奈。

这一天，我在不停地感动中。

世间缘起缘灭，许多感情不需要理由，没有原因，更不可思议。

只是，我还一直没有遇到我生命中的那个女人，那个可以让我为之付出一切的女人。

“我找到了你，而抛弃了天堂。”我默念着这首诗，在希冀着。
 

第廿七天[4.27  星期三]

春寒赐予华清池，温泉水滑洗凝脂。
                      ——白居易《长恨歌》

星期三了？星期三对于我来说是个特别的日子，就如同每个周日是休息日，每年的某一天是我的生日一样。

星期三，也不是什么重要的日子，只不过，她有可能去游泳而已。而实际上，我也只有一次创造了不经意的邂逅。

是爱么？我问自己。应该不是的吧，她对于我来说，只不过是一段放纵的记忆而已。但是为什么还总是感觉到这个日子里，她有可能在游泳馆游弋？

总是在不确定着，不确定自己的价值，不确定自己的方向，不确定自己的感情。唯一肯定的，我是一个拿不起放不下的人。

她出水芙蓉般的样子，就这样的定格在我的记忆里，还有曾经的喃喃细语。
 

第廿八天[4.28  星期四]

大风起兮云飞扬，威加海内兮归故乡，安得猛士兮守四方。
                              ——刘邦《大风歌》

似乎从来没有过这样的豪情壮志。

一直羡慕萧峰的能容天地的情怀，英雄豪迈，衔山吞江。然而，感性的自己却总是像张无忌一样优柔寡断，像段正淳一样多情善感。

先立业，再成家，这是男人自古以来必然的过程。自古英雄爱美人，然不是英雄，又怎能博得美女的爱情？

想当初西楚霸王垓下之歌：力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮奈若何？虞姬虞姬奈若何。何等悲壮，又何等幸福？在英雄逝去的时候，有一个知已陪在身边，夫复何求？

男人生而为事业么？还是为坚贞的爱情？又有谁可以鱼与熊掌兼得？

这个独自面对的夜里，想到了这些。

第廿九天[4.29  星期五]

风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
                             ——《战国策·燕策》

晚上，送创作总监的晚宴，公司领导请客。

总监随老公去北京，她从哈尔滨出去，到北京；又从北京回来，在哈尔滨，终于又要回到北京去。或许这是一个轮回，某一天，她还会回来么？

去饭店的路上，一位同事不停地说：这是一顿散伙饭啊。他也要去北京了，为了更好的发展，为了逃离这个令人郁闷、令广告失去味道的地方。

或许领导们并不知道吧，公司的人将一个接一个的离开，包括我。这里给了我很多东西，但我想去那个充满故事的城市经历更多的事情。我是需要成熟的。

喝得有些多，但还清醒着，继续我的嘻闹。人们一个一个的离席，让这次的吃饭显得有些变了味儿。

当我走在这个城市的夜里，我开始留恋起来，用手中的相机拍着哈尔滨的夜色——毕竟，这里留下了我的故事。